SKRIV DIN ROLIGA HISTORIA HÄR
Två män på ett party: "Titta på dom två brudarna därborta! Den blonda är min fru och den rödhåriga är min älskarinna!" "Jaså, för mig är det tvärtom!" SKRIV DIN HISTORIA HÄR
Skrivet av Leffe, den 21. apr, 2013
Nisse ringer till sin kompis och och hans lille son Måns svarar:
- Har du pappa hemma?
- Jaa, men de håller på i sovrummet, säger Måns.
- Ok, då ringer jag senare då.
Efter 2 timmar ringer han igen och frågar:
... - Är pappa hemma?
- Ja men nu håller de på i garaget...
- OK jag återkommer.
Han ringer igen.
- Är pappa hemma nu då?
- Ja men nu håller de på på vinden...
Då blir Nisse nyfiken och frågar:
- Vad håller de på med hela tiden?
Lille Måns viskar tyst:
- De håller på och letar efter mig...
Skrivet av Leffe, den 21. apr, 2013
Lille Johnny var en hästauktion med sin far. Han såg sin sin far som gick från häst till häst, förde händerna upp och ner längs hästens ben, länden och bringan.
Efter ett par minuter, frågade Johnny:
"Pappa, vad gör du?"
... Hans far svarade: "När jag köper hästar, så måste jag se till att de är friska och i god form innan jag köper dem."
Johnny börjar se orolig ut och säger:
"Pappa, jag tror att rörmokaren vill köpa mamma."


E-post:
Webbsida: denna
Skrivet av Leffe, den 16. mar, 2013
En nunna, som var mycket kissnödig, gick in på en pub för att låna toaletten.
Det var musik och högljudda samtal om och när "lamporna skulle släckas."
Varje gång ljuset slocknade, blev det jubel.
Men när nunnan gick genom rummet blev det knäpptyst.
Hon gick fram till bartendern och frågade: "Kan jag få använda toaletten?”
Bartendern svarade: "OK, men jag måste varna dig att det finns en staty av en naken man, klädd bara i ett fikonlöv på toaletten."
"Ja, jag bara tittar åt andra hållet” sade nunnan.
Så bartendern visade nunnan till toaletten på puben.
Efter några minuter kom hon tillbaka ut, och hela puben stannade upp bara tillräckligt länge för att ge nunnan ett högt applåderande.
Hon gick till bartendern och sa:
"Herrn, jag förstår inte. Varför applåderar de mig bara för att jag gick på toaletten?”
"Ja nu vet de att du är en av oss, sade bartendern, Vill du ha en drink?”
"Nej tack, men jag förstår fortfarande inte”, sa den förbryllade nunna.
"Du förstår, skrattade bartendern, varje gång någon lyfter fikonlövet på statyn,
så släcks ljuset.”




E-post:
Webbsida: Denna
Skrivet av Leffe Höstedt, den 29. nov, 2012
En 12-årig pojke gick in i en affär med sin pappa. När de gick förbi kondomerna frågade pojken sin pappa vad det var för något.
Pappa sa:
"Det där är kondomer, dem använder man när man vill ha säker sex."
...Då frågade pojken:
"Varför finns det bara tre i den där förpackningen?"
"Jo, det där är för högstadiet pojkar. En för fredag, en för lördag och en för söndag."
Pojken pekade på ett annat paket.
"Varför är det 6 stycken i den där då?"
"Det är för gymnasiekillar. Två för fredag, två för lördag och två för söndag."
Och till slut frågade pojken:
"Och 12-packet då" ?
Pappan blev lite tårögd och sa sedan:
"Jo, min son, det där är för gifta män. Januari, februari, mars... "


E-post:
Webbsida: motorallan.se
Skrivet av Leffe, den 23. nov, 2012
De två dvärgarna brukade träffas på krogen. Den ene hade puckelrygg, den andre klumpfot. En dag dök puckelryggen upp utan puckel.
"Vad har hänt?" undrade klumpfoten.
"Jo, jag genade genom skogen igår kväll, och där mötte jag djävulen. Han undrade vad jag hade på ryggen. När jag sa att det var en puckel så sa han, den tar jag."
"Det var som självaste fan," sade klumpfoten. "Om jag genar genom skogen ikväll så kanske jag blir av med klumpfoten."
Sagt och gjort. Klumpfoten knallade in i skogen på hemvägen och det dröjde inte länge förrän han mötte djävulen.
"Dvärg vad har du på ryggen?" röt djävulen.
"Ingenting," kved dvärgen.
"Här får du en puckel," sa djävulen.


E-post:
Webbsida: www.motorallan.se/22289571
Skrivet av Leffe, den 9. nov, 2012
Mannen sitter i tv-rummet och dricker whiskey när frun kommer in och säger:
"Slutar du inte dricka nu så får du INGET på två veckor"
Varpå hon går ut ur tv-rummet med en sur min.
En stund senare kommer hon in i tv-rummet igen. Mannen smuttar fortfarande på sin whiskey.
Då säger frun:
"Hörde du inte vad jag sa"
Mannen svarar:
"Jo, visst fan gjorde jag det, men jag sitter och funderar över om det är värt att överge en 12-årig whiskey för en 40-årig mus" - - -


E-post:
Webbsida: motorallan.se
Skrivet av Helena Björkman , den 1. maj, 2012
John hade suttit på krogen och tagit sig ett par rejäla supar och kände att det var dags att gå hem. Det visade sig vara svårare än han trott, för gång på gång stöp han i backen.
- Jag ligger väl här en stund, sa John för sig själv och tänkte att det blir nog bättre om en stund.
Efter en halvtimme testade han igen, men benen bar inte, så han kröp ut på gatan för att kanske skulle den friska luften... se till att han nyktrade till lite. Men inte! Då han stöp ännu en gång.
- Äsch va faan, jag kryper väl hem, tänkte John.
Väl hemma gjorde han ett nytt tappert försök att resa sig, men han dråsade rakt in på hallmattan. Så det blev att krypa i säng. Som tur var så sov hans fru och märkte ingenting. Dagen efter frågade hon:
- Blev det många groggar på krogen igår?
- Oh nej! Jag åt bara en bit mat och tog en öl, svarade John. Hur så?
- De ringde från krogen och undrade när du tänker hämta din rullstol...


E-post:
Skrivet av Jörgen Tanskanen, den 2. feb, 2012
Två kvinnor träffades i himlen.
"Hur dog du", frågade den ena.
"Jag frös ihjäl och du då?"
"En hjärtattack,jag misstänkte att min man var otrogen, så jag kom hem två timmar tidigare för att ta honom på bar gärning."
"Gjorde du det då?"
"Nej, han satt och tittade på TV men då jag fortfarande var misstänksam letade jag igenom huset och blev till slut så frustrerad att hjärtat stannade."
Kvinnan tittade sorgset på henne och sa,
"Synd att du inte tittade i frysboxen för då hade vi båda varit i liv"


E-post:
Skrivet av Skratte, den 22. jan, 2012
En katolsk präst, en baptistpastor och en rabbi hade råkat i gnabb om vem som var starkast i tron, så de bestämde sig för att gå ut i skogen och försöka omvända varsin björn. De gick ut åt olika håll och försvann.
En vecka senare möttes de på bestämd plats och tid och förhörde sig om hur det hade gått.
"Jo," sade prästen, "när min björn försökte käka upp mig stänkte jag vigvatten på honom och läste ur katekesen. Han ska gå på sin första nattvard på söndag."
"Äh," sade baptistpastorn, "det där var väl ingenting. Jag predikade om Guds storverk för min björn, och han blev så tagen att han omgående lät mig leda honom till sjön och döpa honom där."
Både prästen och pastorn kikar mot rabbin som ligger på en bår med helkroppsgips, varpå denne stönar: "Nu när jag tänker tillbaka kanske jag inte skulle ha börjat med omskärelsen."
.


E-post:
Skrivet av skratte, den 22. jan, 2012
En man bestämde sig för att köpa ett nytt kikarsikte till sitt gevär. så han gick till vapenaffären och frågade expediten om han hade nåt att rekommendera.
Expediten tog fram ett sikte och sade till mannen: "Det här siktet är så bra att du kan se ända upp på toppen på den där kullen, där mitt hus ligger.
Prova så får du se." Mannen tittade genom siktet bort emot kullen och började plötsligt att skratta. Expediten undrade givetvis varför och mannen sade: "Det springer runt en naken kvinna och en naken man runt huset där uppe."
Expediten slet åt sig siktet och tittade upp emot sitt hus. Mörk i blicken tog han fram två gevärskulor och gav dem till mannen. "Du får siktet gratis om du använder dessa två kulor.
Med den ena blåser du skallen av min fru och med den andra kastrerar du mannen." Mannen som ville köpa siktet laddade sitt gevär, satte siktet på plats och siktade upp emot huset.
"Du ", sade han, "jag tror jag klarar det på ett skott."



E-post:
Skrivet av Helena Björkman, den 21. jan, 2012
Två blondiner var ute och åkte i en gammal VolksWagen bubbla. Plötsligt får de motorstopp och kör in till vägkanten.
De kliver ur bilen och en av dem öppnar huven. " Inte så konstigt att vi blivit stående" säger hon. "Motorn har försvunnit".
Under tiden har den andra blondinen öppnat bakluckan. "Vilken tur" utbrister hon. "Här bak finns en reservmotor!"


E-post:
Skrivet av Jörgen Tanskanen, den 11. jan, 2012
Varför skriker inte kvinnliga vegetarianer när dom får orgasm....?????
Eftersom de inte vill erkänna att ett stycke kött kan skapa sådan glädje......


E-post:
Skrivet av Lasse Lindell, den 16. dec, 2011
Bengan var på dans på Sandgrund i Karlstad. När kvällen led mot sitt slut så fick han en otrolig magknip, så han rusar in på toaletten, slänger sig in i första lediga bås, då han upptäcker att han sprungit i på fel toalett.
Efter en stund s...å öppnas båsdörren, en kvinna står utanför och säger bestämt:
- Varför sittter du här, det är damernas.
Bengan svarar irriterat:
- Det vet jag väl för fan, men du kan väl dansa med någon annan tills jag skitit klart.


E-post:
Skrivet av Leffe, den 16. dec, 2011
Fru Larsson hade tandläkarskräck, men hon hade hört talas om en tandläkare som behandlade sina patienter med humor och värme, så hon övertalade sig själv till sist att pröva honom. Tandläkaren skämtade om allt och försökte hålla henne på gott humör. När hon satt med slemsugen i munnen och borren surrade, så lyste han in i hennes mun och stirrade ner i svalget. "Jag ser att fru Larsson ett litet hål på trosorna" sade han. Fru Larsson kunde ju inte svara, men när hon var klar och skulle gå därifrån, så satte hon på sig sin hatt, drog ner trosorna, böjde sig framåt och vände upp baken mot tandläkaren och frågade: "Kan doktorn se om hatten sitter snett?"


E-post:
Webbsida: motorallan.se
Skrivet av Helena, den 29. okt, 2011
Ett nygift par checkar in på hotell på bröllopsnatten. Morgonen därpå, när de skulle göra sig i ordning så råkar mannen skära sig när han rakade sig. Han blev lite stressad och torkade av sig på lakanet i sängen på väg ut från rummet o gick sen ner för att checka ut.
Ägaren till hotellet upptäckte blodet o sa att det är ju otroligt att det finns såna fina kvinnor som bevarar sin oskuld till bröll...opsnatten. Därför kommer vi bjuda på en svit här, när ni firar ert guldbröllop.
Paret kämpade på o höll ihop i 50 år. Mycket riktigt så åkte ju paret tillbaka till hotellet och fick den finaste sviten. På morgonen därpå, när de skulle checka ut, så snöt sig frun ordentligt i lakanet. Mannen frågade undrande vad hon höll på med.
– Älskling, för 50 år sen så räddade du min heder, nu har jag räddat din.

Senaste kommentarer

31.08 | 19:40

👍Har en likadan i garaget!

10.12 | 11:43

Hej, har du kort från Öregrund ner till Grisslehamn?
Många på våran sida skulle bli glada då....
https://www.facebook.com/groups/1645783245687292/2317595518506058/?comment_id=2317623385169938&notif_id=1544440863937207&notif_t=group_comment

25.06 | 09:59

Blir det träffar i år?

25.05 | 05:33

Ledsen Evelyn: Torbjörn har meddelat att det inte blir någon "Tobbes" utflykt i år 20116. MBH Leffe
PS: Östhammars veterankvällar börjar 30Juni